Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: — Я водки принесу. Кавказец: — Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
@@@
— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
@@@
Сын пришел к отцу: — Папа, ты представляешь, какой я замечательный наездник и рубака. Приходи полюбоваться. Отец пришел посмотреть. Лошадь тут же сбросила сына, он упал, сломал шашку. — Ося, — заметил отец, — я же тебе говорил: скакать на коне и махать шашкой — не еврейское, дело.
@@@
— Ты, почему опоздал? — спрашивает Менделя учительница. — На меня напали хулиганы и ограбили. — Что же они у тебя взяли? — Тетрадь с домашним заданием.
@@@
— Рабинович, иди к доске, я в пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится. — Продавец или официант, —замечает с задней парты Мендель.
@@@
Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну: — Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм! Сын принимается ощупывать материал с изнанки. — Зачем ты перевернул материю? — Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.
@@@
Стук в дверь; — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь?
@@@
— Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят? — Последние десять лет я не считаю, — пять из них я сидел, а пять мыкался без работы. — Так разве ты не жил? — Чтобы ты так жил!
@@@
Телефонный звонок: — Позовите, пожалуйста, Рабиновича. — Его нет. — Он на работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — В отпуску? — Нет. — Я вас правильно понял? — Да!
@@@
В Сандуновских банях: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!
@@@
Богатый еврей приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. — Тогда я покупаю две норковые шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять — вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: — Внутрь пройдете, или вам вынести?
@@@
— Как умный еврей разговаривает с глупым? — Свысока и из Нью-Йорка.
@@@
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на экспорт!
@@@
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
@@@
— Почему снизилось качество передач Армянского радио? — Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
@@@
В Ленинграде к 2000 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер.
@@@
Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский. — С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник отдела кадров.
@@@
Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго — ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: — Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: — Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
@@@
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: — У вас есть дача? — Так разве это плохо? — У вас есть машина? — Так разве это плохо? — У вашей жены — норковая шуба! — Так разве это плохо? — Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей! — Так разве это хорошо?
@@@
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской границе. — Это не "что", а кто? Это — Ленин! — Это кто? — спрашивают его по приземлении в Израиле. — Это не "кто", а "что"! Это — золотая рама!
@@@
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить! — Но я по паспорту русский! — Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
@@@
Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: — Ха, ему еще мало того, что он негр!
@@@
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН — Xa! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы вошел!
@@@
— Что делает Рабинович в ссылке? — Занимается научной работой: женился на чукче выводит морозоустойчивых евреев.
@@@
— Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль? — Иудейская война во славу русского оружия.
@@@
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: — Пламенный привет! Пламенный привет! — Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. — Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
@@@
Рабинович впервые увидел верблюда: — Подумать только, до чего ОНИ довели лошадь!
@@@
— Рабинович, посмотрите, какое красное небо! — Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это ОНИ умеют!
@@@
— Можно ли в Израиле построить коммунизм? — Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
@@@
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК: — Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припасено золото. Сдайте его! — Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: — Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? — Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!".
@@@
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. — Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
@@@
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио: — Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
@@@
— Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других —марксизм!
@@@
— Какую тактику применили египтяне в Шестидневной войне? — Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили израильские войска в Синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.
@@@
Плакат в ОВИРе: ЕВРЕЙСКАЯ ЖЕНА — НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ.
@@@
Объявление на стенде "Мосгорсправки". В ИНТЕЛЛИГЕНТНУЮ РУССКУЮ СЕМЬЮ ТРЕБУЕТСЯ ЕВРЕЙСКИЙ ЗЯТЬ НА ВЫЕЗД.
@@@
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. — Ха! — откликается второй. — Он мне рассказывает!
@@@
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу? — У меня есть мнение, но я с ним не согласен?
@@@
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. — Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили. Поднимается другой. — Гражданин Райхер, пройдемте!
@@@
— Что такое "лицо агрессора"? — Это бывшая "жидовская морда".
